Добавлено: Thu Feb 10, 2011 2:57 am Заголовок сообщения:
Живая Легенда Chelsea FC Fan
Зарегистрирован: 13.02.2009 Сообщения: 9051 Откуда: Где резной палисад
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Добавлено: Fri Mar 04, 2011 2:07 pm Заголовок сообщения:
Живая Легенда Chelsea FC Fan
Зарегистрирован: 13.02.2009 Сообщения: 9051 Откуда: Где резной палисад
Западенец женится на русской девушке. Перед свадьбой отец его поучает:
Слухай, сынку. У першую брачную ночь скрути цю москальку, и со усеё дури швырни на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила!
Потом роздягнись, стань перед нею голый. Хай знае, шо Украина - це краса!
Тут из-за печки голос деда:
А потом начинай др@чить. Нехай знае, шо Украина - це независимость!
Добавлено: Sun Mar 06, 2011 3:00 am Заголовок сообщения:
Владелец клуба Arsenal FC Fan
Зарегистрирован: 03.05.2009 Сообщения: 3389 Откуда: Москва
стоят три нарка и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
И вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
ТАКСИСТ: Ну нихуя себе!!сели втроём на переднее сиденье и молчат!!!
Экзамен. Профессор: "Ну, и последний вопрос - какого цвета учебник
по данному предмету?"... Шёпот с дальних парт: "Нифига себе. Вот валит."
Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д...
Доктор:
- Послушайте - кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!
Добавлено: Thu Apr 07, 2011 10:22 am Заголовок сообщения:
Игрок дубля Arsenal FC Fan
Зарегистрирован: 16.01.2011 Сообщения: 156
Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
-Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
-Ты переходишь границы....
-Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
-Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
-А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол.
Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "за.бись! мне теперь стоя срать! ? "
Kак привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?
- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!
Реклама: “Водка – 300 лет на рынке женской красоты!”.
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
Армянские ЭМО отращивают чёлку на груди.
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего??!!
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд!
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
Предсказываю судьбу участникам форума по паролям!
А также по девичьей фамилии матери и по номеру и серии паспорта, по адресу электронной почты.
Добавлено: Sun Jul 31, 2011 7:09 pm Заголовок сообщения:
Владелец клуба Chelsea FC Fan
Зарегистрирован: 15.07.2011 Сообщения: 5789
Подходит сын к отцу и спрашивает
-Папа, а что такое виртуально, а что реально?
Отец ему говорит
-Пойдем на примере покажу.
Подходят к матери и спрашивает у нее
-Дорогая ты бы отдалась первому встречному за миллион баксов?
Она -Конечно!
Подходят к Бабке спрашивают тоже самое у нее и она соглашается.
Потом спрашивают у деда отдался бы он первому встречному за миллион и дед соглашается.
Папа говорит сыну: Ну смотри РЕАЛЬНО у нас две проститутки и один гомосек. Виртуально 3 миллиона долларов.
Самая белая и самая старая деревенька Техаса. Там, в старейшем баре, за старинной стойкой стоит старый владелец этого бара - он же и бармен. Стоит он и полирует усердно барную стойку. И тут, днём, в этот бар заходят негр, мексиканец и еврей. Бармен поднимает глаза и говорит:
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Корова, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!!
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик кончил себе в руку. Танцует дальше и думает:
«Куда бы выбросить?»
Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов. Трубач, размазывая семя по лицу, жалуется дирижёру:
— В меня кончили!!!
Дирижёр:
— Правильно, играешь, как пизда.
Гонится за ковбоем племя индейцев. Почти догнали, ковбой думает что же теперь делать, мне пиздец по ходу. Внутренний голос: "нет, ещё не конец, убей вождя!" Ковбой прицелился, выстрелил, вождь убит. Ковбой спрашивает у внутреннего голоса: " а теперь что?" Внутренний голос: "А теперь тебе точно пиздец!"
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
