На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек
перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
На московских стритрейсеров ГАИ подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Стритрейсеры выиграли дело, доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч просто невозможно увидеть.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых
дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
- Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
Добавлено: Tue May 08, 2007 3:21 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля Chelsea FC Fan
Зарегистрирован: 25.02.2007 Сообщения: 377 Откуда: Питер
Простите за пошлость, конечно, но мне понравилось.
Разговаривают два презерватива:
- Я слышал, что нас хотят использовать...
- Ничего, прорвемся!
В санатории молодая женщина и пенсионер:
- А вы прекрасно выглядите, сколько же вам лет?
- Скоро восемдесят.
- О! А я бы вам не дала.
- Да? Очень жаль!
Добавлено: Wed May 09, 2007 2:19 pm Заголовок сообщения:
Игрок запаса Liverpool FC Fan
Зарегистрирован: 05.12.2006 Сообщения: 545 Откуда: Москва
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.
(Джен, прости, у тебя ведь анекдот украл)
Последний раз редактировалось: makarych (Wed May 09, 2007 2:18 pm), всего редактировалось 1 раз
Добавлено: Wed May 09, 2007 9:23 pm Заголовок сообщения:
Игрок запаса Liverpool FC Fan
Зарегистрирован: 05.12.2006 Сообщения: 545 Откуда: Москва
lycaste писал(а):
)))
Я тут порылась в инете и обнаружила, что есть слова даже с 6 согласными подряд
Ха-ха. Я тоже их нашёл.
«адъюнктство», «бургомистрство», «контрстратегия», «предпразднство», «ротмистрство»; звучат-то как анекдот. А это вообще смешно:
НЕСУЩЕСТВУЮЩИЕ СЛОВА
Описанное здесь может не соответствовать действительности.
Скорее всего, это — городская легенда.
слово, в котором шесть букв «ы»: некоторые шутят, что это слово «вылысыпыдысты», которое не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё бо́льшим числом «ы»: вылысыпыдыстычкы).
некоторые приводят слово «контрвзбзднуть» в качестве примера слова, содержащего 9 согласных букв подряд.
другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд является слово «монстрствовать».
не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв «о»:
«водоворотоподобно», «самообороноспособность», «самоносорогоподобность».
легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр», а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы).
«зряченюхослышащий» — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову «слепоглухонемой». Ещё одно такое слово из 19 букв — «грёзоблаженствующий».
несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд: «простун».
отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв «анисина» (плод аниса).
слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»: «тригонометрия» (каламбур).
слово, в котором четыре буквы «ц»: цецецница (коробочка для содержания мух Цеце).
Последний раз редактировалось: makarych (Wed May 09, 2007 9:32 pm), всего редактировалось 1 раз
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами.
Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
Добавлено: Thu May 10, 2007 6:27 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля
Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
****
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.
/* Макарыч, у меня аффтарских прав на тот анекдот нет не сама ведь сочиняю, так что ради бога )))) */
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне
клуба "Всякая куйня".
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
Идёт по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум,не успел и обернуться как толпа слонов растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:
- Мать вашу, лысые панки!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Девушка может совершить 4 чуда :
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Заебать не раздеваясь..
Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Добавлено: Fri May 11, 2007 3:15 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля
Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!
****
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
****
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
****
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
Советская школа. Экзамен по биологии. Школьник тупит. Препод показывает ему на два скелета - мужской и женский - и спрашивает:
- Скажи мне хотя бы, чьи это скелеты?
Школьник по-прежнему тупит.
- Ну весь год же о них говорили...
- Дык эти... Маркс и Энгельс, штоль?
Приходит голодный студент в столовую. Видит на столе стоит тарелка с едой. Ну, он оглянулся, никто не смотрит, накинулся на неё и дочиста смёл. Смотрит, а на дне лежит расчёска с волосами, он раз, и всё в тарелку вырвал. Другой студент, наблюдавший за этой картиной со стороны, подходит и спрашивает:
- (1) Ну, что видел?
- (2) Ага
- (1) Я тоже...
Экзамен, все в перетрухе. Студент тянет дрожащую руку:
-А писло чесать?
-Ну, чешите, если это вам поможет.
(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и
молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет
черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия
- Любовь -- это болезнь, которая укладывает в постель, -- сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? -- возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный агрегат стоит, - удивляется инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?
Экзамен. Вопрос: Чему равна одна лошадиная сила?
Студент: это сила одной лошади массой 1 килограмм и ростом 1 метр.
Профессор в шоке: где Вы видели такую лошадь??!!!
Студент (невозмутимо): ее нельзя увидеть. Она находится в Париже, в палате мер и весов.
Последний раз редактировалось: masiana (Fri May 11, 2007 8:09 pm), всего редактировалось 1 раз
Добавлено: Fri May 11, 2007 8:39 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля Chelsea FC Fan
Зарегистрирован: 25.11.2006 Сообщения: 264 Откуда: NN City
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
не сама ведь сочиняю, так что ради бога )))) */
