Добавлено: Thu May 03, 2007 9:20 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля
Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..
_________________ Я много курю, но сквозь сиреневый дым я вижу мир как он есть.
Добавлено: Fri May 04, 2007 12:40 am Заголовок сообщения:
Игрок дубля Chelsea FC Fan
Зарегистрирован: 25.02.2007 Сообщения: 377 Откуда: Питер
Джен писал(а):
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..
Это анекдот?? _________________
Blue is the colour, football is the game,
We're all together, and winning is our aim.
So cheer us on through the sun and rain
Cause Chelsea, Chelsea is our name!
Добавлено: Fri May 04, 2007 12:48 am Заголовок сообщения:
Игрок дубля
Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
Хм. В том, что данный текст основан на реальных событиях, сильно сомневаюсь. _________________ Я много курю, но сквозь сиреневый дым я вижу мир как он есть.
С легкой руки Джен, еще несколько автобусных историй. Немного пошлых :)
------
(Утро. Автобус. Давка)
Первая пассажирка:
- Уберите руки! Я вам говорю! Встал тут, уперся кулаками!
Вторая пассажирка:
- Женщина не надо шуметь, здесь полно народу, всем тесно...
Первая пассажирка:
- Тебя забыла спросить! Вот если б тебе уперлись в одно место, посмотрела б как ты орала!
Третья пассажирка:
- Сидите дома, если не нравится.
Первая пассажирка:
- А ты вообще молчи, дура!
Вторая пассажирка:
- Давайте спокойно доедем до метро...
Первая пассажирка:
- Ты еще учить меня начни, ехать мне или дома сидеть! Сама дома сиди! И козлов таких с собой забери! Уроды такие! Разъездились! Упираются! Что смотришь, козел?!
Интеллигентный пассажир (откудато издалека, вежливо):
- Простите, что вмешиваюсь, нам здесь не видно, что произошло. Но мы тоже хотим справедливо возмутиться.
Первая пассажирка:
- Что там вам еще не видно?! А?!
Интеллигентный пассажир:
- Мы поняли, что кто-то куда-то уперся, но вот куда...
Первая пассажирка:
- Да в жопу мне! Кулаком! Сумку видать держит! Не мог что ли по другому держать?! Придурок!
Интеллигентный пассажир:
- Простите, но вы уверены, что это кулак?
(секундное замешательство)
Первая пассажирка:
- А что же еще?
Интеллигентный пассажир:
- Видите ли, у мужчин на означеной вами высоте, может оказаться не только кулак...
(пауза)
Интеллигентный пассажир:
- Возможно, вы произвели на мужчину серьезное впечатление, например, своей красотой, мне, к сожалению, отсюда не видно. Возможно, также, что в тесноте, оказавшись прижатым к вашей, извините, попе, мужчина не смог совладать с инстинктом...
Первая пассажирка:
- Да что вы такое говорите?! Он чо маньяк что ли?!
(слышится суета)
Первая пассажирка:
- Отодвиньтесь от меня, в конце концов!!! Что же это такое?! Неужели нельзя было убрать это... Тьфу ты!!
Интеллигентный пассажир:
- Вот я слышу голос взрослой женщины, но рассуждения наивной школьницы. Это, как вы изволили выразиться, нельзя просто так убрать. Требуется некоторое время.
(гробовая тишина во всем автобусе. наконец в другом конце слышится подавленый девичий смех)
Интеллигентный пассажир:
- Мужчина, вы расслабились? Женщина может успокоится?
Мужчина:
- Да, не волнуйтесь, уже все в порядке...
(громкий хохот во всем автобусе) (с)
----
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
----
ЗЫ: на смом деле хотел найти другую, очень похожую на эту твою, но с более драматической развязкой. Не нашел... По памяти написать не берусь. _________________ Мой личный интернет-магазин часов
Добавлено: Fri May 04, 2007 2:46 am Заголовок сообщения:
Игрок дубля Chelsea FC Fan
Зарегистрирован: 25.02.2007 Сообщения: 377 Откуда: Питер
Рота!
Равняйсь!
Так, зае...ись...
Отставить зае...сь!!!
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.
Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
- Может, вам папаху дать?
- По голове себе дай, дура!
Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж матерясь идет открывать. На пороге стоит мужик сильно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, поможешь меня толкануть.
- Ты мужик охренел чтоли? Три часа ночи. Иди кого нить другого проси.
Муж ложиться опять в постель. Жена говорит:
- Ты просто зверюга какой то. Помнишь как у нас мотор заглох, да под дождем? Ты что человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь вылетает из постели, одевается, выходит во двор, кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях! _________________
Blue is the colour, football is the game,
We're all together, and winning is our aim.
So cheer us on through the sun and rain
Cause Chelsea, Chelsea is our name!
Добавлено: Fri May 04, 2007 8:26 am Заголовок сообщения:
Игрок дубля
Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
****
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!
****
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
****
Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.
_________________ Я много курю, но сквозь сиреневый дым я вижу мир как он есть.
Добавлено: Fri May 04, 2007 1:16 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля Manchester United Fan
Зарегистрирован: 22.11.2006 Сообщения: 347 Откуда: Нижний Новгород
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!
***
Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
***
- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!
_________________ "Не представляю, как можно справиться с ними. Вообразите себе несчастных дефов: «Так, парни, я держу этого, ты берешь этого… Господи, тут ещё один!!!!» «Юнайтед» атакует с любого угла и в любом направлении, такое впечатление, что на штрафную обрушивается цунами и у простых смертных шансы на выживание нулевые" - Тони Каскарино.
- На первой же минуте Нападуллин забил красивый гол, который был отменен
из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых
мячей и еще два просто отвратительных…
«Приглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из
Таджикистана, возможно, не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит!
- убежден председатель Российского футбольного союза К. Волосков. - К тому же
за свою зарплату он еще и оштукатурит базу в Новогорске».
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх. _________________ 1337
Добавлено: Sat May 05, 2007 1:08 pm Заголовок сообщения:
Живая Легенда Manchester United Fan
Зарегистрирован: 14.02.2007 Сообщения: 9020 Откуда: Москва
Михайло! просто 505 баллов!!!!!! )))) _________________ Top 6 English First Division Winners
1) United - 20
2) Liverpool - 18
3) Ryan Giggs - 13 (сыграл меньше матчей)
4) Arsenal - 13
5) Paul Scholes - 11
6) Everton - 9
Добавлено: Sun May 06, 2007 10:09 pm Заголовок сообщения:
Игрок запаса Liverpool FC Fan
Зарегистрирован: 05.12.2006 Сообщения: 545 Откуда: Москва
На уроке русского языка.
Учитель:
- НЕ БЫВАЕТ в русском языке слов с пятью согласными подряд.
Ученик поднимает руку:
- Нет, бывают!
- НЕ БЫВАЕТ!
- Бывают...
Учитель кипятится:
- Я говорю НЕ БЫВАЕТ!
- Бывают...
- Хорошо. Приведите свой контрпример.
- Контрпример.
)))
Я тут порылась в инете и обнаружила, что есть слова даже с 6 согласными подряд
А вот исчо анекдот:
Юзер объясняет админу почему перестал работать компьютер:
- Я смотрю в Нортоне у меня слева диск С и справа диск С. Ну я и подумал: "А на фига мне два одинаковых диска С?" и удалил один... _________________ Heads You Live... Tails You Die...
Добавлено: Mon May 07, 2007 11:45 am Заголовок сообщения:
Игрок дубля
Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
****
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.
****
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется…
****
- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...
****
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
****
Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
_________________ Я много курю, но сквозь сиреневый дым я вижу мир как он есть.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах