Рецепт обычного яблочного пирога (специально для мужчин).
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Добавлено: Wed May 02, 2007 11:59 am Заголовок сообщения:
Игрок дубля
Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свеpнуть все окна" на его компьютеpе находилась на "Рабочем столе"...
****
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
****
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...
****
Быль. Недавняя.
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".
****
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
****
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
Добавлено: Wed May 02, 2007 9:29 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля
Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
Как называется место на кладбище где сторож сидит?
Живой уголок...
****
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
****
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...
****
- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной
перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играем-играем - и никто никуда не уходит!!
Добавлено: Thu May 03, 2007 11:37 am Заголовок сообщения:
Игрок дубля
Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..
Добавлено: Thu May 03, 2007 2:23 pm Заголовок сообщения:
Игрок запаса Liverpool FC Fan
Зарегистрирован: 05.12.2006 Сообщения: 545 Откуда: Москва
Приходит женщина к врачу, жалуется на мужа - потенция плохая. Врач даёт ей порошок, говорит:
- Подсыпьте ему в еду. НО ТОЛЬКО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПЕРЕБОРЩИТЕ!
Жена приходит домой. Готовит мужу пельмени, думает: "А, чем больше - тем лучше!", высыпает в пельмени тройную дозу порошка.
Приходит муж, начинает есть пельмени, жена довольная отправляется в спальню, лежит - ждёт.
Тут прибегает муж, весь красный:
- Иди посмотри, что там творится! Там... ПЕЛЬМЕНИ Е*УТСЯ!
Добавлено: Thu May 03, 2007 7:19 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля Manchester United Fan
Зарегистрирован: 22.11.2006 Сообщения: 347 Откуда: Нижний Новгород
Так, давно я что-то анекдотов не оставлял Исправляю ситуацию :)
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
****
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..
***
Училка задает детям вопрос:
- Дети! Представьте, что мама попросила вас помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько каждый смог бы унести?
Маша и Вовочка тянут руки. Училка думает: "Вовочка опять что-нибудь непристойное скажет!" Вызывает Машу.
- Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в каждой руке!
- Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще?
Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает держать руку.
- Да, Петя?
- Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой большой, длинный х*й!
Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает Вовочку. Думает:"Хуже уже не будет!"
- Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По одному - в каждой руке, А на свой большой, длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами!
***
— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…
***
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
***
Герасим подходи к "Титанику" и спрашивает:
- собачку на борт не возьмете?
***
Хватит вообщем пока Да и спасибо всем за анекдоты, дико смешные
Добавлено: Thu May 03, 2007 8:47 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля Chelsea FC Fan
Зарегистрирован: 25.02.2007 Сообщения: 377 Откуда: Питер
Сын приходит к папе и говорит:
- Пап, у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
- Ух ты, сынок! Ну садись, рассказывай!
- Спасибо, папа, я лучше постою.
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ???
- Каждое очко на вес золота...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Исправляю ситуацию :)
