Sir Alex Ferguson has just said if Rooney isnt fit for the Spurs game next sunday, Howard Webb will play up front again with Berbatov.
Howard Webb's kids have denied their dad is a secret United fan. "He is totally unbiased" said Alex,George, Bobby, Matt and Cristiano
90% of scousers like sex in the shower . The other 10% haven't been to prison yet. . .
We can win the quadruple --> we can with the treble --> we can win the double --> we can win the league --> we can come second --> we can come third --> there's always next year
Добавлено: Mon Jul 18, 2011 1:05 am Заголовок сообщения:
Игрок основы Manchester United Fan
Зарегистрирован: 18.07.2011 Сообщения: 835 Откуда: LA
Приходит Бербатов к Фергюсону:
- Мне раздеваться?
- Раздевайся.
- Тренироваться?
- Обязательно.
- Играть буду?
- Ни в коем случае!!!
******
Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч МЮ- Барселона.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !
******
Перед матчем "Манчестер Юнайтед" - "Арсенал" Уэйн Руни говорит одноклубникам в раздевалке:
- Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Арсенал" сам...
- Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво.
В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Руни . В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Руни . Они говорят:
- Ну что ж ты так, а?
- Да понимаете, - говорит Руни , в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля...
**********
Заходят в суши-бар сэр Алекс Фергюссон, Димитар Бербатов и Томаш Кущак
Официантка спрашивает:
- Что будете?
Фергюссон:
- Рыбу.
Официантка:
- А овощи?
Фергюссон:
- Овощи тоже рыбу будут.
*******
Англия.Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и стукнул по голове псу, кобель - на смерть . Коppеспонденту "Times" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик МЮ спас дpуга от пса-убийцы"
- Я не болею за МЮ.
- За Арсенал?
- Hет, за Челси.
Статья вышла под заголовком: "Злобный фанат Челси убил беззащитную собаку"
Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд:
Статьи расходов лондонского ЧЕЛСИ:
аппараты искусственного дыхания для особо "пожилых" игроков - 1,5 млн фунтов
пластиковые утешительные кубки ЛЧ,самый большой для Дж.Терри - 60 тыс фунтов
666 рожек,хвостов и трезубцев для М.Эссьена - 666 тыс фунтов
книжки "Как убрать горб за 5 минут" и "Всё время облизываете губы после незабитых пенальти?" для неизвестного - 34 тыс фунтов
стилист для Ф.Малуда(Зверев Сергей) - 1.5 млн. фунтов
батарейки "DURASEL" для Дрогба(33 пачки за матч) - 120 тыс. фунтов
лак для скамеек для Ю.Жиркова - 240 тыс. фунтов
вермишель быстрого приготовления для Анчи 5.5 руб..
**********
Статьи расходов лондонского АРСЕНАЛа:
пустышки - 210 тыс. фунтов в год
детские коляски - 340 тыс фунтов в год
пелёнки,памперсы - 440 тыс фунтов в год
зелёнка,бинты,костыли - 880 тыс. фунтов в год
аренда 21 городской клиники в Лондоне - 11 млн. фунтов в год
кальян для Аршавина - 160 тыс. фунтов в год
косички Саньи - 55 тыс. фунтов в год
зарплата кормящим грудью - 8 млн. фунтов в год
Перед матчем "Манчестер Юнайтед" - "Арсенал" Уэйн Руни говорит одноклубникам в раздевалке:
- Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Арсенал" сам...
- Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво.
В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Руни . В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Руни . Они говорят:
- Ну что ж ты так, а?
- Да понимаете, - говорит Руни , в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля...
Добавлено: Wed Jul 20, 2011 2:35 am Заголовок сообщения:
Игрок основы Manchester United Fan
Зарегистрирован: 18.07.2011 Сообщения: 835 Откуда: LA
Цитата:
дикий баян
знаю,тебе больно,но это просто анекдот
*********
Главный тренер "Арсенала" Арсен Венгер решил применить новые методы воспитания молодёжи и отправился на тренировочную базу "Манчестер Юнайтед" в Каррингоне к коллеге Сэру Алексу Фергюсону за советом.
Наставник "красных дьяволов" поделился опытом:
"Всё очень просто. Я постоянно задаю игрокам вопросы, чтобы их
мозг постоянно работал. Вот, к примеру… (в это время Сэр Алекс крикнул пробегающему мимо Уэйну Руни) - "Уэйн! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?". На что игрок мгновенно ответил:
"Это же просто, тренер, ответ - "я!"
Впечатлённый Венгер в тот же день спросил капитана своей команды Сеска Фабрегаса : "Сеск! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?"
Смущенный Фабрегас попросил день на раздумья.
Полузащитник долго не мог уснуть ночью и решил в итоге позвонить
старому приятелю Тьерри Анри :
"Тити, мне нужна помощь. Ответь на вопрос: "Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?" На что Анри сказал:
"Элементарно, это я!"
На следующее утро Фабрегас помчался прямо в кабинет Венгера. "Я знаю ответ, босс. "Он не твой брат, но является сыном твоего отца". Всё просто – это же Тьерри Анри!" На что Венгер возмутился: "Ну ты даешь! Правильный ответ - это Уэйн Руни!"
--------------------
Нападающий МЮ Уэйн Руни спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
***************
Купил фанат "Арсенала" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Арсенал - чемпион! Арсенал - чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
**************
Дэвид Гилл выступает перед футболистами "МЮ":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Флетчер:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
***************
Во время футбольного матча Райан Гиггз собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока Гиггз слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул Райан.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел Руни, который забил гол головой.
******************
Игроки Челси поздравляют Вилаш Баоша с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будет ваша победа над МЮ.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
****************
Однажды после тренировки в Кэррингтон Джони Эванс подходит к Серу Алексу Фергюссону и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?
***************
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре Арсенала?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.
**************
К Фергюсону после матча подходит Парк:
- Босс, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?
- Не стоит, Джи-Сунг. Всё равно промахнешься
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
[/quote]