- Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков.
***
- Вы слышали, британская почта изъяла из обращения последнюю серию марок?
- Да, слышал. На них были изображены игроки "Манчестер Юнайтед", и никто не мог понять, на какую сторону марки следует плевать.
***
Фанат "Ньюкасла" и фанат "Мидлсбро" тонут, а вы можете спасти одного из них. Что вы предпочтете - пообедать или прочесть газету?
***
- В чем разница между фанатом "Ньюкасла" и самцом обезьяны?
- Один из них волосатый, тупой и вонючий, а другой - самец обезьяны.
***
- Вы очутились в одной комнате со львом, коброй и фанатом "Арсенала". У вас есть пистолет с двумя патронами. Что вы будете делать?
- Выстрелю в фаната "Арсенала". Дважды.
***
Бригадир пожарных звонит Бобби Робсону в воскресенье утром: "Сэр Бобби, "Сент Джеймс Парк" в огне!"
Робсон взволнованно ответил: "Мои кубки! Спасите кубки!"
"Сэр, огонь до буфета еще не добрался!" - ответил пожарный.
***
У болельщиков "Эвертона" умер товарищ и они ищут 10 фунтов что бы его похоронить, как раз мимо проходит зажиточный болельщик "Ливерпуля". И они набравшись смелости подходят к нему и просят 10 фунтов на похороны, на что он им отвечает: " я дам вам 100 фунтов только похороните еще 10 болельщиков "Эвертона".
***
Фан "Челси" крадется на игру на "Энфилд". Нос к носу сталкивается с толпой Reds. Думает,все-хана... Внутренний голос ему: "Пока не хана. Ты шарфик над головой подними и гимн Аристократов запой". Тот так и поступает. Внутренний голос:
-А вот теперь точно хана!
***
Алекс Фергюсон в раздевалке:
- Да вы не команда, а просто толпа идиотов!!!
-...
-Так, я не понял, что за молчание?? Кто считает себя идиотом - встать!
Встаёт один Неманья Видич.
Фергюсон:
- Ты действительно считаешь себя идиотом?!
-Да нет... просто неудобно стало... один лишь вы стоите...
***
Болельщик "Дерби Каунти" сидит в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура.
- "Дерби Каунти" проиграл "Челси" со счётом 1:6.
Собака болельщика начинает жалобно скулить.
Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пёс, когда "Дерби" выигрывает"?
Болельщик: "Не знаю, она у меня всего 8 месяцев".
Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Манчестер Юнайтед" замена: вместо Криштиано Роналду на поле выходит Нани.
Зарегистрирован: 10.12.2007 Сообщения: 20368 Откуда: Латвия, город Рига.
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной Англии в квалификации на ЕВРО 2008?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.
Зарегистрирован: 13.12.2007 Сообщения: 2624 Откуда: недалеко от Минск-Сити
Сборная Англии порадовала болельщиков. Правда на этот раз это были российские болельщики.
****
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
****
- Дамьен Дафф (17 миллионов)
- Клод Макелеле (16 миллионов фунтов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Весь состав МЮ сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет:
- Слушайте, мы завтра с Лидсом играем? Я как раз в классной форме - давайте я один всю их команду сделаю!
Ладно - решили дать ему попробовать...
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес.
Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идёт матч против Лидса. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма - Бэкхэм ведёт один-ноль.
Нет проблем - телевизор выключается - и футболисты возвращаются к любимому напитку...
Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм - злой как чёрт.
Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один...
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...
Зарегистрирован: 10.12.2007 Сообщения: 20368 Откуда: Латвия, город Рига.
Арсен Венгер даёт установку на матч футболистам "Арсенала":
- Ты, Тэо, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики с французского, испанского, голландского, немецкого и белоруского...
- Как называется фанат Лидса, у которого много подружек?
- Пастух.
***
- Что вы скажете фану Лидса, имеющему работу?
- Один Биг Мак, пожалуйста!
***
- Как вы охарактеризуете фана МЮ с половиной мозга?
- Одаренный.
***
- Какая разница между Богом и Сэром Алексом Фергюсоном?
- Бог не думает, что Он - Сэр Алекс.
***
- Какая разница между фаном МЮ и вибратором?
- Фан МЮ - настоящий $#й.
***
- Что общего между фаном Ливерпуля и спермотазоидом?
- Один из 2 млн имеет шанс стать человеком.
***
- Какая разница между батарейкой и скаузером?
- У батарейки есть плюс.
***
- Что такое "черное-белое-черное-белое"?
- Фан Ньюкасла, катящийся с горы.
***
- Почему Бобби Робсона называют Гитлером?
- Он так и не смог завоевать Европу.
***
Квазимодо спрашивает Эсмеральду: "Я правда самый уродливый нехороший человек на земле?". Эсмеральда отвечает: "Иди спроси у волшебного зеркальца". Квазимодо уходит и возвращается спустя пару минут.
"Ну что?" - интересуется Эсмеральда.
На что Квазимодо отвечает: "А кто такой Питер Бардсли?"
***
- Как вы охарактеризуете фана Челси на Луне?
- Проблема.
- А как вы охарактеризуете 100 фанов Челси на Луне?
- Проблема.
- А как вы охарактеризуете ВСЕХ фанов Челси на Луне?
- Проблема решена.
***
- Какая разница между фаном Челси и луком?
- Когда режут фана Челси никто не плачет.
***
Два английских мужчины рыбачат на берегу Темзы, где-то далеко от Радио и ТВ. Неожиданно один из них поворачивается к другому и говорит: "Ну вот. Ньюкасл снова проиграл".
"Господи, но откуда ты это узнал?" - удивляется второй.
" Время - без пятнадцати пять"
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
