На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
- Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
- Две мили,- хрипит капитан
- Направо или на лево, господин капитан?
- Вниз,- хрипит капитан .
***
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
***
Случай из судебной практики.
Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т.е. вёл себя крайне серьезно.
Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги вояки и оба прапоры) муж каждый вечер напивался хуже чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его - ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело и она поставила ему ультиматум: еще раp напьешься - убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой...
Утро мужик просыпается - похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу - он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит "Я тебе говорила еще раз напьешься - убью? Ну тогда на меня зла не держи...", накрывает ему лицо простыней и каааааак шарахнет ему по лицу....валенком. Моментальная смерть - разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.
Народные приметы
- Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили, выйдите и посмотрите : если ударили сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению
- Если болит голова, значит она есть
- Если муж открывает жене дверцу машины, значит это либо новая машина, либо новая жена
- Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит так оно и есть
- Если вы утром проснулись в ботинках, значит будет болеть голова
- Если муж дарит цветы без причины, значит причина всё-таки есть
- Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит вы попали в чужую квартиру
Входит в автобус пенсионер, мальчик встаёт, уступая место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.
В Японии раскрылся лохотрон национального масштаба: под видом элитной породы пуделей было продано порядка 1,5 тысяч овец, которых стригли под пуделей и продавали под видом собак. Обман обнаружился когда одна наблюдательная дама пожаловалась ветеринару на то, что "пёс не лает и ест много травы".
В Японии раскрылся лохотрон национального масштаба: под видом элитной породы пуделей было продано порядка 1,5 тысяч овец, которых стригли под пуделей и продавали под видом собак. Обман обнаружился когда одна наблюдательная дама пожаловалась ветеринару на то, что "пёс не лает и ест много травы".
Охота на овец, блин.
***
Контрольная. Препод внимательно следит за учениками. Тут заходит завуч:
- Контрольная, значит... Здесь, наверное, полно любителей посписывать...
Препод отвечает:
-Нет, любители за дверью. Здесь только профессионалы!
Добавлено: Tue May 01, 2007 12:28 am Заголовок сообщения:
Игрок дубля Chelsea FC Fan
Зарегистрирован: 25.02.2007 Сообщения: 377 Откуда: Питер
Заходит в автобус Омоновец с калошом, садится на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
Сосед:
-Э-э полегче вдруг выстрелит....!
Омоновец:
-Ну и хрен с ним, перезаряжу.
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
-У нас травмопункт, а не кукольный театр.
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Заходит в автобус Омоновец с калошом, садится на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
Сосед:
-Э-э полегче вдруг выстрелит....!
Омоновец:
-Ну и хрен с ним, перезаряжу.
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
-У нас травмопункт, а не кукольный театр.
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный.. и на нем
огромный такой плакат-объявление в черно-красных тонах.. Поскольку
плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть
объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал? Думаю, что тоже что и я. Думаю, ну нифига се,
че на столбе висит.
Тема дня:
На хоккейном матче: Комментатор: Удар, шайба летит в комментаторскую
кабину!!!!!!...Шмена шаштавов
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.
Добавлено: Tue May 01, 2007 2:18 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля Chelsea FC Fan
Зарегистрирован: 25.02.2007 Сообщения: 377 Откуда: Питер
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами!
Отец выговаривает сыну-студенту:
-Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
-Но это совсем не так..
-Молчи, кто здесь отец - ты или я?
-Оба, папа, оба...
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
