Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
Я, правда, специально их не собираю. Осталась тока подборка с ЧМ-2006 Но много) Думаю, общими стараниями будет пополняться.
- ПРИГЛУШИТЕ ЗВУК, если не хотите знать, какой в это время счет на матче Парагвай-Тринидад... Парагвай пока ведет в счете 1:0... Все, ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ ВКЛЮЧИТЬ ЗВУК!
- Вместо Оуэна выходит не один, а полтора Оуэна. /* это когда Крауч на замену выходил))) */
- Зажал сам себя в угол, приходится играть с однофамильцем.
- Пришел сюда со своей левой ногой.
- За то короткое время он успел уже трижды обласкать игроков.
- Асамоа выпрыгивал при помощи рук.
- И вот судья назначил офсайд.
- Пушка-то у Тотти заряжена всегда.
- Полузатылком пытался пробить по воротам.
- Два Жильберто съели одного Накамуру.
- Между прочим, прозвище Кака не имеет никакого отношения к его фамилии.
- Сразу два человека боролись за мяч, причем оба - представители сборной Украины.
- Мяч попал в руку. Хорошо, что арбитр был рядом и не зафиксировал это нарушение.
- Савиола предлагает руку Милошевичу, а тот ее отвергает.
Добавлено: Mon May 07, 2007 12:09 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля
Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
Василий Уткин: избранное с ЧМ-2006
-- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?
Англия - Эквадор:
- (оператор показывает разминающегося Крауча) Вот нам показывают Питера Крауча. Занимается, наращивает мышечную массу.
- Питер Крауч пошел к скамейке сборной Англии. Свен Йоран Эрикссон понял намек своего футболиста.
- Судья обращает внимание защитника, что не надо так рьяно хвататься за футболку Криштиану. Это можно сделать и после матча.
- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.
- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.
- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.
- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?
- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры…
- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.
- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.
- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мышцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя.
- Джеррард и Лоуренс вступили в единоборство. Слишком гипертрофировано подошли они к проблеме.
- Главный судья - Камикава Тору из Японии. Боковые судьи - Хиросима Йошиказу, тоже из Японии, и Ким да Юнг из Кореи. Такая вот бригада рефери. Ждать, как вы понимаете, можно чего угодно.
- Местами у футболистов серьезные, даже сумрачные лица.
- Впереди матч Англия и Тринидад и Тобаго. На первый взгляд может показаться, что играют три команды. Но это не так.
- В чем американцы не проиграли чехам, так это в атлетизме. За исключением тех мест, где им встречался Коллер.
- Почему-то два игрока сборной Чехии упали на колени в штрафной. Один из них, Коллер, упал на колени и сразу стал ростом с нормального человека.
- Нельсон Куэвас сел на шпагат в центральном круге - дескать, смотрите на меня. Можно еще пару сальто назад сделать.
- Подумать только! Калачини, играющий пяткой!.. Если бы в музее выставили Калачини, пасующего пяткой, то… весь день бы в музее торчали ротозеи.
- Голландцы больше в два раза владели мячом, а у Аргентины в три (!) раза больше ударов по воротам при этом! Странно это все как-то, да?
- (показали Марадону на трибунах): А вот и Марадона. И с ним рядом еще кто-то похожий на него. Но не Марадона. Видимо родственник. Двойник. Фантом. Так что у нас два Марадоны на матче присутствует… А вот хорошее название для модели машины - Марадона-фантом.
- Продолжают Аргентинцы размазывать белую кашу по чистому столу…
-Яринс! Можно бить! (мяч летит сильно выше ворот, дальше полушепотом) “Ну не так же!”
- (футболист получает мяч - идет в атаку, пас не дает): Решил сам сходить вперед… (мяч отбирают) недалеко - до околицы…
- Да, Аймар - по щуплой фигурке опознал.
- Он, видимо, решил прилечь на соперника.
- (второй тайм, счет 0:0) А аргентинцы все равно поют - им нравится…
- (в контексте… типа молодой талантливый футболист - и сравнение с легендой): “Такой же. Только без косичек. Но это ладно - была бы голова, а косички нарастут”
- (про того футболиста - типа молодой еще) “Не понимает, что его в любую секунду могут показать крупным планом, поэтому занимался таким неподобающим занятием” (футболист в носу ковырялся)
Аргентина - Голландия
Грустный Василий Уткин: «Поскольку голов в этом матче пока нет, давайте я вам тогда один гол перескажу».
Англия - Швеция
- К воротам прорывается Флэмр Рэмталрпрпрд… тьфу! Фрэнк Лэмпард!
- 50% английских мальчиков хотят обнять Джо Коула также, как Крауч. Хотя какой там 50?! Больше! Но ведь есть ещё регби, и некоторые хотят стать регбистами. А те, кто ломается между футболом и регби, хотят стать Уэйном Руни.
- (потом в конце Ларссон забивает гол и бурно празднует забитый мяч. Но на повторе видно, что гол скорее всего забил Мельберг.) Уткин: “Наверное, всё же, Мельберг. Тогда приятно видеть, как Ларссон радуется за товарища.”
- Более пустых ворот я в жизни не видел.
- …обращает внимание, что нельзя так рьяно просить у Роналду его футболку - это можно сделать после игры… Ну вот опять, он, наверно, детишкам обещал привезти футболку Роналду.
- А вот сейчас слегка подтолкнул своего соперника Фигу. Ну такой легкий цап-царап.
- Криштиану, ты небрежно сыграл, по-криштиански…
- Деку получает желтую… Ну, это у него хобби такое.
Аргентина - Сербия и Черногория
- Аргентина не похожа на каток, играют они - как танцуют, но эффект тот же. Такой танцующий каток.
- Судья добавил всего одну минуту ко второму тайму. Хочу сказать, что ему не чуждо сострадание.
- Если про тренера аргентинцев когда-то будет сниматься кино, то без сомнения на главную роль позовут играть Кристофера Уокена. Одно и то же лицо.
- (3:0) Да, аргентинцы просто разрывают сербов. Есть такое выражение «как Тузик грелку». Но Тузик это делает суетливо. А аргентинцев я бы сравнил с домохозяйкой, которая рвет на тряпки старую майку, делает это неторопливо, размеренно, при этом помешивая что-то там на сковороде, чтоб не подгорело.
- Я не понимаю, зачем те игроки, которые становятся в стенку противника, чтобы уменьшить обзор вратарю и потом при ударе разбегаются, тоже скрещивают перед собой руки?
- Выражение лица у Рикельме не такое, что ничего хорошего в жизни нет. А такое, что ничего хорошего в этой жизни больше не будет.
- (4:0) Если бы была ещё одна замена у сборной Сербии и Черногории, и если бы тренером был я, то я бы выпустил бы на поле игрока Баста. Это было бы единственно правильным описанием происходящих событий. Есть такой игрок у сербов - Душан Баста.
- (6:0) Это уже больше, чем «какая боль». Вот сборная Сербии - приехала на чемпионат мира по футболу, а играла в теннис. И в теннис тоже проиграла.
- (В кадре Марадона, радующийся победе аргентинцев) Ну и Марадона тут как тут. Я даже предполагаю, что у него за наколка на руке. Наверняка «рука божья».
- Если бы я уходил с этого матча со сборной Сербии, то я бы сказал «Берегите себя». А так я ухожу с Аргентиной и потому говорю «Играйте в футбол».
- Да-а… такой гол и я бы забил.
Англия - Тринидад и Тобаго
-Отличный пас. Великолепная игра англичан. А какой опасный удар!!! Вратарь Тринидада, наверное, просто задрожал от страха
- Очередной отличный пас Бэкхема (когда тот второй раз подряд попадает в ногу игрока Тринидада)
- “Бэкхем пасует. Вот он зачем, оказывается, на поле!”
- “А вон там Руни мужественно подтягивает гетры.”
- “Бэкхем обладает длинным…. пасом.”
- “Не будем ждать от них чудес, это же простые парни из Тринидада”
- “Хотя, в защиту Англии можно сказать одно… против нее играет 2-ое, Тринидад и Тобаго”
- “Энди Кол делает отличную передачу. Он словно бы говорит - расти, Крауч, ты должен быть еще выше, Крауч”
- “Леннон включил скорость и заработал угловой. Похоже, тринидадский тренер прав, - Бекхэму пора продавать трусы.”
- “Давайте, ребят, хоть время протяните, а то страшный Тринидад не даст вам и шанса”
- “Бэкхем третий раз играет головой. Видимо, сегодня какой-то праздник”
- “На лице тренера английской сборной написано 0:0. Это очки. Вы можете представить его без очков?” [издевательство над круглыми очками тренера]
- “Хороший пас. Великолепный пас! Прекрасный пас!!!” [англичане спокойно перебрасывают мячик между собой, без всяких намеков на атаку]
- “Неужели мяч вышел за пределы центрального круга?” [с откровенным удивлением]
- “Отсюда можно начинать атаку” [англичане гоняют мяч у собственных ворот]
- “Ай как опасно!” [издевательски, когда мяч проходит метров на 20 выше ворот]
- “Ну вот и Бэкхем пригодился” [когда мяч врезается в него и отскакивает]
«чувствуется, мыслями он не здесь. Наверное, обдумывает новую татуировку».
- “На данный момент Тринидад и Тобаго - главное очарование этого турнира”.
- “Англия недовольна: Тринидад и Тобаго - это двое против одного”.
США - Чехия
- На какие только мысли не подталкивает чемпионат мира. (После пространных рассуждений о том, что стадион крытый в Гельзенкирхене напоминает такие вот модные сейчас куртки.. О_О)
- Зрители разминаются волной, пока что море волнуется раз.
- Не было нарушения, показывает судья. Или было, по здравому размышлению решил он.
- А вот Коллер попытался сыграть изящно. Посмотрите на него, само изящество.
- Так или Иначе.. инАче.. иначЕ..
- Футболиста, равного ему по характеристикам, а характеристики у него, как у боевого слона, нет. (о Коллере)
- Нда, с таким в трамвай не садись, одна секунда промедления - и мяч уже в воротах.
- При такой игре у звёздно-полосатых есть шанс остаться просто полосатыми, ничего звёздного в ней нет.
- Сейчас просто должен Амарилья показать что-нибудь созвучное своей фамилии. (по-испански, если не ошибаюсь, “амарилья” значит “жёлтый”).
- Очень спокойно Розегнау всех там разгоняет.
Германия - Польша
- У Смолярека было преимущество. Зато у защитника - длинные ноги.
- Так великолепно работает с мячом, как хирург с пинцетом. Или как мастер-столяр. Со стамеской.
- И Баллок упал просто. Не для того, чтоб свистнул судья, а для того, чтоб отдохнуть просто, дальше не бежать.
Корея - Того
- Но Ли Чун Со включает ещё одну скорость, дополнительную.
- Как поезд мимо нищего промчался.
- Времени ещё много - что для реализации численного преимущества, что для коварства команды, играющей в меньшинстве.
Австралия - Япония
- Слишком большая плотность ног в штрафной.
- Вот затоптал Видука всё-таки японского защитника..
- Второй тайм на солнышке стоял Кавагути, может быть, кепочку надо было надевать.
Добавлено: Mon May 07, 2007 12:19 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля
Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
- При такой игре у звёздно-полосатых есть шанс остаться просто полосатыми, ничего звёздного в ней нет. /кто, не помню/
Вот еще кое-что, "солянка сборная" ))
Точный пас, прямо в спину Камольцеву /Желобов/
Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника. /Маслаченко/
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок /Желобов/
Извините, я перебью сам себя /Уткин/
Это выходит за границы моего футбольного понимания /Уткин/
Нескольких сантиметров не хватило до счастья... /Перетурин/
"Гамбург" успокоится и устанет, а если не успокоится, то устанет /Маслаченко/
Все, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил /Маслаченко/
...бьют издалека - авось залетит шаловливый гол /Уткин/
Очень удачно МакКойст попал вратарю между ног /Анисимов/
Защитники часто подключались к воротам /REN-TV/
...бежали в довольно одинаковых направлениях... /REN-TV/
...огромный, высоченный игрочинище... /REN-TV/
У него столько поклонников - и у нас в стране, и в Петербурге, и в России... /Орлов/
Мяч был подан на нижнюю штангу /Желобов/
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виера трусы /REN-TV/
Игроки затерли вратаря /Желобов/
Мяч подпрыгнул и обманул нападающего /Орлов/
Ногой как кочергой он выворачивал мяч /Орлов/
Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались, поэтому травму здесь получить очень легко /Желобов/
Пока 0:0,но развязка растет /Орлов/
Вратарь нервно подбежал к мячу /Орлов/
...расположились вдоль ширины поля... /Орлов/
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю /Орлов/
Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв /REN-TV/
...эмоционируют футболисты, выясняя отношения... /REN-TV/
Джанашию все время сбивают, падают, роняют... /Анисимов/
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку... /Маслаченко/
У Гусина новая прическа, заключающаяся в отсутствии прически /Уткин/
Более пустых ворот я в жизни не видел /Уткин/
Не получился точный пас у Луиша Фигу... Вот уж воистину говорящая фамилия... /Уткин/
Я немного извратил факты /REN-TV/
Травму оказывают лежащему на газоне игроку /REN-TV/
Добавлено: Mon May 07, 2007 12:20 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля
Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
Аффторское от Маслаченко :)
-Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно ?
-Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.
-Один из футболистов на поле крикнул : "Да *б твою мать !". Это было около микрофона и пошло в эфир не хуже чем голос комментатора. Маслаченко сконфуженно помолчал секунд 30 и говорит : Ну футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.
-Рауль выкручивал(!!!) мяч в дальний угол. Аут выбрасывают футболист Баварии.
-Запустил мяч, как из рогатки
-Элбер поскользнулся, полагая , что мяч в воротах
-Роберто Карлос - гаубица в действии
-Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он внеигры!
-Н-да, Виери не забивает из выгодного положения, смотрим повтор... Ну! Хоть на повторе забей!!! ... И на повторе Виери не забивает.
-("разговаривает" с Саморано) Иван Иваааан! Товарищ Грозный вы не правы!
-"Аякс" куда-то разбрелись и их не было в штрафной площадке.
-(О стенке "Пармы"): Старый, дощатый, дырявый забор. Или там трусы стоят? Я этих мужиков не понимаю.
-(после 7-минyтного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне
-(Раздается свист, как будто зовут собаку) Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснял им, что офсайда не было
-(Реал - ДК Штрафной в ворота Реала) Шевченко у мяча. Ну-ка, Андрюш, ахни разок, проверь, покажи. Нет, не ты? другой? Ахнул... Хорошо, я вам скажу
-11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!"
-4 тысячи зрителей на трибунах "Сан Сиро", 2 миллиарда с лишним - доход от проданных билетов. Вот вам и вся экономика. Все просто, как у Ленина
-А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? -
Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.
-А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.
-А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
-Альваро Рекоба делает прыжок для газеты "Пионерская правда". Такие номера я называю полотерскими.
-Баранов наступил на мяч, но полотерский номер не прошел
-Анука, быстро отдайте мяч на левый фланг Тихонову
-Батистута - великолепный бомбардир. И еще одна частность: у него красивая элегантная жена.
-Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!
-Булатов хватается за голову. После такого промаха можно схватиться и за ногу, и за сердце, и еще за что-нибудь
-Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.
-Была надежда, что Ширко сыграет по принципу стоялой лошади.
-В авоське Реала побывал только один мяч.
-В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.
-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
-Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
-Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
-Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
-Давай! Переведи мяч на лево, переводит - мяч прыгает как блоха...
-Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
-Вот началась штурмовщина
-Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...
-Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
-Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал
-Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
-Выйди, Краль, из ворот! Молодец - слушает подсказки.
-Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос снова решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос - ни бельмеса
-До этого паса мог только дотянуться человек с трубой
-Достается Робсону от этого Уэста - тот массирует его всю игру
-Замена, на поле выходит Карамбе... зачем...?
-За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они все голубые.
-Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
-И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
-Игра проходит очень корректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля...
-Игроки разбились по парам и толкаются.
-Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что.
-Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
-Интер слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.
-Инфаркт же всех хватит - в стране и здесь
-Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами
-К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
-Какая жаль...
-Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.
-Когда мы отправляемся в Израиль и Анталию мы кое-что там развиваем, поверьте мне
-Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.
-Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо, и побежит
-Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
-На всякий случай вратарь испугался.
-На меня нахлынули всякие основания для размышления
-На поле 4 защитника, но я больше вижу трех
-Не все, что падает в штрафной - пенальти, между прочим
-Но мы - вратари... я себя имею в виду, вы поняли меня?
-Ну, хватит теперь хвататься за голову, ноги и другие органы.
-Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу.
-Опасно. Ну! Молодец Шовковский, а я просто не успел сказать: "Шовковский, выходи!
-От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!
-Откройте глаза! Все в порядке! Гола нет!
-Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
-Пальюка играет в майчонке с коротким рукавом. Прямо даже неприлично. В наше время это было невозможно.
-Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
-Писарев играет на Саморони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Простите меня и посмейтесь надо мной
-Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
-Погладил мозжечок итальянскому футболисту
-Потолкайтесь - пободайтесь, может что-то получится...
-Прудиус, веселый Прудиус идет подавать угловой...
-Прыжок - прямо для газеты Пионерская правда. Очень красиво.
-Рауль... Тот самый Рауль... Вот вам и Рауль... Вот вам и... вернее нам, нам Рауль!
-Реал набирает достаточное количество очков, которое позволит ему со второй позиции залететь дальше туда
-Роберто Карлос гладит мяч желудком...
-Робсон натянул соперника
-Робсон ногой боднул мяч
-Робсон принял мяч головкой
-Робсон уронил человека на землю
-Робсон ушел куда-то на огород
-Ромащенко (в передаче) не разобрался, но оценил, за что я и смягчился
-Роналдо получает мяч. Давай проиграемся...
-С забинтованной головой появляется Макбрейди. Непонятно, то ли дернули за ухо так, что чуть-чуть надорвали...
-Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты Пионерская правда. Очень красиво. Все девушки влюбятся
-Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...
-Соуса в одно касание. Молодец. Как же, дьявол, чувствует игру!
-Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
-Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
-Туда должен был двинуться Бузникин, но тоже тормознул
-Тут ногой, там головой. Обменялись уколами соперники.
-Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса
-У, что тут ещё сделаешь? Тут соперник не хочет почему-то проигрывать
-Футбол можете не смотреть - можете мне на слово верить
-Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Вам не смешно? У меня уже нервный смех.
-Я не обеспокоен, хоть я не мэр.
-Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
-Перуанец Клаудио Писарро выходит, и меняет он Робсона... ха-ха-ха!!! Я уже совсем обалдел, Санта-Круза конечно. Ну да ладно, повеселил - и на том спасибо... Ну так вот... а впрочем, чего уж там дальше говорить...
-Везунчик этот Элбер - ахнул и попал в верхний угол
-У меня осталось каких-то 10 секунд, а у вас... впереди целая жизнь.
-В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.
А вот это с Чм 2006:
-"...шведы могут не выиграть. Вот такое у нас с вами будет пари..."
-"На стадионе 41 000 зрителей, а вот желтые карточки мне и не сощитать!"
-"И вот вторая желтая и красная карточка и "будь здоров Деку". Нет, я вам скажу ребята - классная игра!"
-"Красные ботиночки на нем, но он их уже поменял. А белые ботиночки у 19 номера."
-"Мысленно Зубастик отослал всех в район эмбрионального развития."
-"А пенальти забил Самрброза! Просто он из-под козырька похож на фигу ..."
-"Роналду лежит корчится от боли,а вообще в матче сегодня был хорош ,веселил публику..но так бывает : врезали - иди отдыхай!.."
-"Все вполном порядке!А ДЕКУ не забил...вот вам и феир-плэй."
-"Понятно,что уже все девушки вас пожалели ван Перси!"
-После удара по воротам:"Высшего класса кадр,для пионерской правды!"
-"И если ван Бастен не вскакивает и не бегает по загону,который отведен для тренеров..."
-"Лежал на поле португальский игрок...и пусть страдает!"
-"Голландец лезет во все щели!"
-Про защитника португалов:"Он уже центр.нап.!?!Что тут изменения такие произошли!?!"и после всего этого:"Весело!!!"
-"И длинный перевод на вот этого парня,который вышел на замену."
-"А Сколарри руководит как с броневика,как они должны там защищаться!"
-"У микрофона играл в футбол Владимир Маслаченко.Досвидания!"
Добавлено: Mon May 07, 2007 12:23 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля
Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
Классика жанра:
- Гол!! х.й, штанга.
- Мяч полетел на 2 метра ниже ворот.
- Вратарь спас очко всей команды ( матч закончился вничью ).
Матч Зенита с Марселем. Комментатор: "Под таким то -таким то номером играет Насри. Заметьте, это фамилия игрока, а не призыв к действию!"
…Это был момент, когда Жедер взялся за голову Жо, приподнял ее… Но, тем не менее, Жо остается с головой…
...5 см не хватило корейскому защитнику... Я имею ввиду роста...
- Борется Быстров! Часть газона на его лице, но он борется!..
- Смотрите, его защиники окружили и обезмячили.... (Уткин)
Перл Твалтвадзе из матча Франция-Корея:
(в сборной Кореи играет футболист по фамилии Чо)
"Опасный момент! Это Чо! Вы поймите меня правильно,когда я говорил эту фразу,я подразумевал не вопрос "Это чё?"а футболиста по фамилии Чо."
Добавлено: Mon May 07, 2007 2:58 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля
Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
Не совсем в тему, но тоже забавно (тоже с ЧМ-2006).
"Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.
****
"Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все станет ясно". Комментатор британского телевидения.
****
Репортер: "Вы когда-нибудь видели таких игроков, как Питер Крауч?"
Роке Санта Крус: "Да, в НБА".
****
"Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол". Комментатор британского телевидения.
****
"Мы никак не могли уснуть из-за лягушек. Завтра мы собираемся устроить на них охоту". Защитник сборной Украины Владислав Ващук после поражения от Испании со счетом 0:4.
****
"Давайте говорить начистоту. Вратари всегда недовольны мячами. Чтобы было наоборот, надо играть в футбол квадратными и тяжелыми мячами. Тогда им будет не к чему придраться". Брюс Арена о недовольстве Кейси Келлера используемыми на чемпионате мира футбольными мячами.
****
"Этот футболист играет в столице Португалии -- Лесбияне". Комментатор американского телевидения.
****
"Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном другой команды -- "Манчестер Юнайтед", которая играет в футбол во Франции". Комментатор американского телевидения.
****
"Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы". Комментатор американского телевидения.
****
"Это самый знаменитый футболист в мире -- Майкл Бекхэм". Комментатор американского телевидения.
А за тему спасибо, посмеялся от души. Хотел запостить "перлы" нашего Дерепы (до которого Уткину с Маслаченко еще учиться и учиться), но они в основном украиноязычные... Боюсь, без перевода не понять
Добавлено: Mon May 07, 2007 3:47 pm Заголовок сообщения:
Игрок дубля
Зарегистрирован: 25.04.2007 Сообщения: 182 Откуда: Марсово пастбище, зимнее кладбище
Мне очч про Крауча и НБА нравится...
А насчет достоверности - хз, сама не проверяла, знакомый на одном форуме выкладывал, по материалам газеты "Время новостей". Там подборка побольше была, я перенесла самые, на мой взгляд, прикольные.
Честно, говоря, смахивает на то что это не реальные комментарии, а скажем, пародии, или попытки сделать анекдот из того, что было сказано.
Но пару реальных комментов, которые я сама помню, заметила...
ЗЫ. Я конечно не все прочитала, тяжело читать, Джен, очень много за раз выложила.
Еще реплика - из того что выложено, можно было бы выбрать около четверти по-настоящему смешных перлов.
А-то:
=Робсон уронил человека на землю
=А аргентинцы все равно поют - им нравится…
=Вратарь нервно подбежал к мячу
и тому подобное
А вот про назначенный судьей оффсайд понравилось)
Последний раз редактировалось: lycaste (Mon May 07, 2007 6:07 pm), всего редактировалось 1 раз
Добавлено: Mon May 07, 2007 8:11 pm Заголовок сообщения:
Игрок запаса Liverpool FC Fan
Зарегистрирован: 05.12.2006 Сообщения: 545 Откуда: Москва
А мне больше всего понравилось про Иран. Судя по их игре на ЧМ-06, ядерное оружие у них если и есть, то уж очень тщательно запрятано...
Вообще может и многовато для одного раза, ну так всё ж разбито на несколько частей, так что ИМХО полный порядок - можно ведь и потом дочитать.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Но много) Думаю, общими стараниями будет пополняться.
